石垣島・竹富島 一人旅行記 (5) 関東に戻る

2019/01/20 - 2019/01/20

4泊5日の一人旅最終日

竹富島小浜荘にて目覚め、11時15分発のフェリーで石垣港に戻り、
12時20分発カリーの空港行き直行バスで13時空港到着。

14時50分発のバニラエアで帰りました。



最終日の最後の最後、宿でお話した方が、コンドイ浜に誘ってくれた。
この日は大潮だそうで、昼ぐらいの干潮の時間になると歩いていける浜が現れるとのこと。

うーん、14時50分のバニラエアだから、11時ぐらいにはフェリー乗らないと・・・と思っていたんだけど、
気遣って「じゃぁ10時にとりあえずコンドイ浜行きましょ」って誘ってくれました。

そのおかげで、最後の最後で楽しいことが出来た。
誘ってくれた3人の方、どうもありがとうございます。

エリア 沖縄

• 旅行の満足度: 5.0
• 観光: 5.0
• ホテル: 4.0
• グルメ: 5.0
• ショッピング: 3.0
• 交通: 5.0

• 一人あたり費用: 5万円 - 10万円
• 交通手段: 高速・路線バス レンタカー JR特急 JRローカル 徒歩 バニラエア
• 旅行の手配内容: 個別手配

最終日の朝、外周6km弱をランニングしようと6時に起きる。
ただ、外周は街頭もなく 6時半でもかなり暗かった。
おまけに、竹富島はハブいないと思ったらいるらしく、ちょっとビビってしまって散歩に留めてしまった。
曇るのもわかっていたので、アイヤル浜に行かずまた西桟橋へ

余談だけど、石垣島含めカラスがものすごい多かった。
が、襲ってくる感じはしなかった。
コンドイ浜のカラスは人の荷物を狙っていたので気をつけた方が良いでしょう。

昨晩、たるりやで一緒に飲んだあさやんさんと。
診療所の犬の散歩してた。
この方が自分を腹の底から笑わせてくれて、そんな経験は何年ぶりだろうかと、非常に印象に残った方だった。
ラストに出会えてよかった。

見納めました。
今度は嫁と子供をつれてきてあげたい。

コンドイ浜に、小浜荘の方々と待ち合わせ。
一緒に行くんじゃなくて待ち合わせってところが自由でお互い干渉しないで良い。

酔ってないニャ、酔ってんのは二日酔いのお前だニャ。

と、尻尾をご丁寧に持って毛並み整えてたネコ

ちゃんと猫ハウス使ってんだなー。

また来いニャ
また来いニャ

まだほとんど干潮になってませんが、腰までつかればいけそうと判断。
200mほど海を歩き、浮いてる感じの浜へ向かう。
とにかく遠浅。
あとナマコがものすごい数でいて、踏むなって地元のおじさん達に言われてたから気をつけて渡った。

あとちょっとだー、
ちょっと横からの流れがつよい。
転んだらミラーレスカメラが終わってしまう

なんとか渡れました！
随所にアオサか？この緑がなんか景観を少しガッカリさせるｗ

コンドイ浜の方を見る

天気良くないけどすばらしい！2人占めでした。

三日月みたいな島があらわれるのかな？
とはいえ、フェリーまで時間がない！

まだまだいけそうだけど、ここでやめた。
最後に良い思い出が出来た。
誘ってくれた同泊の仲間に感謝です！

ここで唯一自分をいれた写真を収めた。

もうあと終わりです。
空港ついたと同時に土砂降りとなった。ラッキーでした。

来た時と同じ、やいま村でそばにした。
最後だけ八重山じゃなくてソーキにしたが、肉が胃に重くて後悔した。
スパムおにぎりは嫁にあげた。

最後の写真は旅行期間中で撮った中で一番気に入ったやつにしました。

【総括】
ストレスだらけの生活を何年しただろうか、3-4年？
もともとストレスが多かったけど、冬山登山や、ランニング、トレランをすることで回復し、また仕事がんばるってそんな生活だったけど、それも崩れていた。

去年はうつなんじゃないかと思って心療内科もいった。
けど、うつじゃない、あなたのそれはただのストレスだ。と言って終わった。
結局ストレス解消したかったけど、自分じゃどうにも出来ないんだよね。
「自分を好きになる本」とか読んでみてもダメだったし、心理カウンセリングとかに通ってみたけど、どうしても良くならなかった。

本当に心から笑うようなこともなくなったし、家でも自分から家族に話しかけることもしなくなってしまった。
スイミングで泳いでる子供を見ては、「変わってねぇなぁ、ふざけてんな」とイライラし、嫁の行動どれを見てもだんだんイライラして、家族をに対しての気持ちが薄れていきました。
会社でも、それなりの立場を得て、どうにかしなきゃいけないこの身で、自分の意見だけ言って来る奴等多数。そんなのにうんざりしつつも、何かすがるものが欲しいとあがいてきておりました。

年末あたりから、もう限界だと感じるようになり、いよいよもって危険を感じた。
死にたいわけじゃないけど、なんとなく意識をする。
離婚したい、転職したい、長野に帰りたい。そう毎日思い、朝おきて会社に行くのがイヤ。20時すぎて家に帰るのがイヤ。そんな日々でした。
そして、頭の中はネガ思考のみであり、とにかくイライラする要素を自分で探していた。通勤の電車もとにかくイライラしていた。

自分の中で3択があった。離婚・転職・長期休暇。
まず、一人になってみようと考えた。とにかくストレスがなさそうな場所で一人。
最初は昨年亡くなって無人になった長野のばあさん宅を考えていたが、沖縄を選んで正解だったと思う。

今こうなってしまっている自分を変えていく・回復させていくには、まず落ち着く事が必要だと思っていました。
結果的にはその通りだったなと思います。
一人になって、時間が出来ることで落ち着けた。正直、家族を連れていったらこうなれなかったと思う。
5日間、イラっとした事が一度もなかったことが本当に嬉しく、たくさんのことを冷静に考えられた。
どうしてイライラするのか？どうしてこうなったのか？
子供にどうなって欲しいのか？
いろいろメモして、イライラが蓄積していった内容を考えました。



家族・特に子供には自分の幼少期からのコンプレックス、それを脱却させなければならない、立派にさせなければならないという考えから、
ものすごい厳しくなっていた。何かにつけて、出来ない・やろうとしない事にイライラする。
自分の小学生の頃より全然マシなのに、自分に似ていてダメだと思ってしまう長男、頭はいいが、せこさ・ずるさが目立つ次男。
他人からしたら「そんなの子供だから当たり前・・・」と思うけども、そうなれなくなっていた。

仕事に対しても、やっと評価してもらえるようになった会社。
自分のやってきている事、考えて進めてきている事に間違いはない。そう思ってやってきたからこその今の立場ですが、
少し、「あるべき姿」を自分にしすぎていたのかもしれない。
身近な立場の人であればあるほど、自分が心の中でもつハードルは高かったと思う。


今回、一人の時間を持てたことで、まずはダメだと思った人間に対しての批判をやめようと思った。
イライラはイライラを呼ぶ。
横浜に戻ってから、子供のスイミングを見ていた時、とても楽しんで見れていた。
それに気付いた時、とても感動出来ました。
きっと心が落ち着いているから、微笑んで見てられるんだろうなと。
この状態であれば、いろんな事象を受け入れられるんじゃないかと思う。

イライラしちゃうのもしょうがないし、必ずストレスというのは持つものだけれども、それをコントロールする事も大事だし、そうなりにくい環境にする努力も大事だなと。
毎年こういう旅をするようになっちゃダメだと思うけど、数年後またきっとストレス溜まるから、そうなったらまた一人旅をしてみようかなと思いました。

行かせてくれた嫁には感謝しきれん借りが出来ました。
まずは年内中に家族旅行をしようと思っています。